WoW-Info — информационный World of Warcraft портал

* * *

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че, ушастые, ништяк я вам гол забил?"

* * *

Две женщины и оркесса беседуют в Даларане, в кафе за чашечкой кофе.
Первая женщина хвастается: "Мой сын - уже Епископ, когда он заходит, все говорят: "Святой отец!".
Вторая - "А мой - пророк. Когда он заходит, все говорят: "Его Высокопреосвященство!"".
Оркесса молчит.
Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".
Она говорит: "А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####.
Когда он заходит, все говорят: "О Боже!!!"

* * *

Таверна в Шаттрахе. Сидят эльфийка (э), хьюман леди (л) и самка орка (СО)
(э) - Вот поженились мы с моим, я ему сразу сказала посуду мыть не буду!
День не вижу, на следующий принес гномью машинку - она сама все моет.
(л) - Да это что, вот я своему сказала - убираться дома не буду! День не вижу, второй, на третий принес заколдованную метлу.
(СО) - Я своему зеленому сказала, по дому вообще ничего делать не буду!
День не вижу, второй, на третий стала видеть левым глазом

* * *

Встречаются в лесу эльф и тролль охотники оба без петов.
Нацеливают друг на друга луки....
Эльф: Ты чего без пета?
Тролль: Да я с другом-танком в партии, а ты?
Эльф: Я тоже......*несколько секунд паузы* ... ну и где же твой танк?
Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам получит!
Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка......
Гном-Воин: *тыкая эльфы в коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!!

* * *

Сидит гном, читает книгу "Логика". Пал подходит:
- Че читаешь?
- Логика.
- Че за логика?
- Ну, короче, смори - ты куришь? Да - значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял?
- Ага, дай почитаю.
Сидит пал, читает. Таурен подходит:
- Че, паладин, читаешь?
- Логику.
- Че?
- Смотри, короче - ты куришь?
- Не.
- Ну, значит у тя х*й не стоит.

* * *

Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

Ещё новости науки:
Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто – позырить

* * *

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком. - Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка. Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом. - Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка. Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается. И вот очередь орка. - Уважаемый, да у Вас сапоги грязные... - Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

* * *

От перегруза падает дирижабль. Капитан просит стюардессу выбрать добровольцев, которые выбросятся из дирижабля.
Проходит какое-то время и все налаживается полет проходит нормально. Стюардесса заходит с докладом:
Первым ко мне подошел эльф, выпил вина, и, с криком «Да здравствует Кенариус!» выпрыгнул из дирижабля.
Вторым был дварф, выпил пива, и, с криком «Да здравствует Инженерия!» выпрыгнул из дирижабля.
Третий был таурен, курнул травы, выпил водки, и, с криком «Да здравствует СВЕТ!» выкинул 10 паладинов

* * *

Летят на дирижабле гном(дварф), пал, орк и эльф. Пролетают над Оргриммаром, ну орк решил вы**нуца перед другими, достает арканит риппер, и за борт выбрасывает. Все "Зачем?" орк:
- У нас в Оргриммаре с меньшим и не ходят!
Пролетают над Дарнасусом значит, ну эльф решил не отставать, берет бутылки, травку намешал зелье "+100 стамины на час", и выкинул за борт. Все в не понятках. Эльф:
- У нас этого барахла х*ева тонна..
Летят дальше над Штормвиндом, пал, недолго думая, берет полный сет Лайтфоржа, и выбрасывает.
- У нас все в таком ходят, - говорит.
И наконец над Дун Морогом летят, ну гном думает, как бы понтануться-то, вроде и нечем особенно.. Берет пала за шкирку, и за борт. - У нас этого га**на на каждом шагу!

* * *

Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт гном. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое дело и думает: - Ну гном, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну гном, ну совсем о%уел! Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади. А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

* * *

Разгорелся очередной конфликт между ордой и альянсом, и все из-за чего - гном изнасиловал таурениху... Драться всем было неохота (затяжные бои всем уже опротивели), решили ради развлечения суд назначить. Представителей скарлета позвали судьями (и тех и тех одинаково не любят - значит судить непредвзято будут). Обвинитель: Подсудимый изнасиловал потерпевшую в маленькой пещере, есть свидетели, видевшие как он выходит оттуда. Защитник из числа гномов: Вы ту пещеру видели? Да там только стоять можно, а в тауренихе росту сколько? правильно - метра 2 с половиной, а в подсудимом? 90 сантиметров с сапогами. И теперь вы объясните - как он мог ее изнасиловать стоя (иначе в пещерке не разместится)? Он же до объекта посягательства только руками в прыжке достать мог! Обвинитель: там в пещерке уступчик был! Защитник - ну и что? тот уступчик еще 20 сантиметров от силы дает, все равно не мог достать бы! Суд выслушал всех и оправдал гнома.... По поводу оправдательного приговора в ближайшей таверне устроили попойку. И к герою дня подходит защитник и спрашивает: Скажи честно - изнасиловал ты ее все-таки или нет? Оправданный гном: Конечно!!! Защитник: Как?!!?!!! Гном: Как, как.... С уступчика прыгнул, руками за рога схватился и подтягивался!

* * *

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины. Эльф: Я буду лучшим лучником в мире, буду попадать волку на Калимдоре в глаз с пристани Тедрассила . Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Драеноре, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня. Человек: Я буду богом, буду жить на небесах, и от меня будет зависеть всё на Азероте. Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.

* * *

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему: - Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран: - Ну что, побегаем?

* * *

Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни:
все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!
орк кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 золота!
- Пожалуйста.
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.
- Хочу шикарную гильдийскую башню.
- Исполняю.
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Орк думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!

* * *

Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!

Охотник 18 уровня встречается с Друидом.
Охотник: -Я зверушку приручил
Друид: Нафига он тебе, он же 1 уровень?
Охотник: -Зато кроликов валит тока так!

* * *
- Вкусненькая рыбка, – подумал нубик забираясь в речку.
- Вкусненький нубик, - подумали мурлоки, натачивая копья.

* * *
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир на Гурубаши Арене, прошедший под лозунгом: "Войны против тупых нубов". Особого зрелища не получилось - хайлевелные войны без труда справились с толпой тупых нубов.

* * *
Спрашивает как-то лутер у известного психолога:
- Скажите, почему никто не любит лутеров?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи!

* * *
Артес приблизился к подножию Ледяного Трона:
- А, мой Рыцарь Смерти!
- Тебе больше не придётся страдать ради власти и нести бремя этих доспехов, я позабочусь обо всём!
- Что ты?! Рыцарь мой, что ты делаешь?!
- Я становлюсь богом, Нер'зул!

* * *
Орки проходили мимо могилы Кэрна. Далее виднелась ещё одна. Кэрн любил умирать в этой долине

* * *
коммерческая реклама:

"Меня зовут Архимонд. По роду своей деятельности я вынужден посещать свяшенные рощи. И раньше светлячки не давали мне покоя! Но теперь всё в порядке! Граждане, покупайте антисветлячковый спрей!"

Энергетический напиток "Кровь Маннороха"! Спрашивайте в колодцах вашего мира!

социальная реклама:

"Позвоните родителям!" © Артес.

"Чрезмерное ношение Фростморна вредит Вашему здоровью!"
МинЗдрав Лордерона.

* * *
Рашн пословицы в мире Варика:

Жить - хорошо, а нежить - лучше!

Баба с возу - кобыле легче © гиппогриф

"Бей своих - чужие будут бояться", - сказал Артес и сделал Death Pact

"Бей; не нашего стада скотина", - Orcs vs Orcs

Враг не сдохнет, гуль не съест © Undead

* * *
Идет хант с петом-крокодилом.
пет от скуки:
-пуфф... пуфф... пуфф...пуфф...
хант:
-надоел, еще раз так сделаешь - выверну наизнанку
пет:
-пуфф...пууп...ффуп...ффуп...

* * *
Сражаются плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них.
Разбойник: Вот,
сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш
- вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну
или заморожу
- все хонор поинты мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...

* * *
Хантер продаёт пета. Покупатель:
- Он здоровый?
- Здоровый
- Сильный?
- Сильный
- Преданный?
- Преданный. Пятый раз продаю.

* * *
- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!

* * *
- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

* * *
Поймал паладин золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Паладин:
- Стакан, бутылка пива и... засохни!

* * *
Решил пал на эльфийке жениться.. Ему отец невесты говорит:
убей Ониксию, и принеси мне ожерелье из ее зубов... Паладин огорчился -
думает все, не женюсь.. Решил пойти на Ониксию. Приходит, смотрит, а зверь спит, ну пал не дурак, взял плоскогубцы, вырвал зубы и принес ожерелье...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они как-то вместе и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-кто там?
-Фифяс уфнаеф...

* * *
И была готова развернуться четвертая война за господство над фсем миром, но началась сессия и всем стало в падлу.

* * *
Сидят два шамана в таверне.
1-ый:
- Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем.
2-ой:
- В левой?
1-ый:
- Думай, думай!

* * *
Идет по лесу паладин. Обычный такой, сопли висят, рот
приоткрыт... =)
Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. паладин чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два
желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

* * *
Бути Бэй, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк
без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Островов Эхо. Людской галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было под Тердрассилом. Эльфийскую галеру с бабами, значит. Hу, абордаж, пока ребята эльфов резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне страж, гад, саблей руку и от***чил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ?
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

* * *
Чем больше я узнаю людей, тем круче играю за орков

* * *
Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь fear'ом загнать рогу в ворота соперника

* * *
вы переиграли в WoW если в магазине очень удивляетесь, когда вам не продают батон в обмен на ваши старые трусы...

* * *
Из жизни паладинов: - Свет придаст мне сил! - Лампочку зажги, бицепсы появятся.

* * *
Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье, стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала, а там уже Моб сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит: - Отдай мою дичь! - Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Моб. - Я ее подстрелил! - спорит Хантер. - Моя! - кричит голодный Моб. - Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг другу по яйцам! Кто будет громче кричать тот и останется без утки! - Хорошо, - говорит Моб, - только чур я первый бью! Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног. Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет: - Ну теперь моя очередь! Моб протягивает руку и говорит: - Да забирай ты свою утку, нах#р она мне нужна...

* * *
Приходит как-то вар домой после рейда, и жалуется жене: - У меня все мышцы болят…но это хорошо, когда мышцы болят, они растут. Жена вара со словами «Расти мля!» бьет мужа между ног.

* * *
Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка. Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа. Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

* * *
Жили два брата вар и прист. Вара звали лечибля, приста – лечубля

* * *
2 Паладина видят издалека 2 шамана бегут. Один другому говорит :
"Давай прятаться скорее а то смотри их 2ое а мы одни”.

Добавлено (24.05.2011, 07:36)
---------------------------------------------
Прошу закрепить тему.
Пускай все деляться своими анекдотами.